正是在阿尔托的洞穴里，我记起了我从很久以前就开始信奉的一种观点，看来它仍未消逝，即，投身文学的人不曾舍弃这世界，是世界驱逐了他，或从未将他纳为房客。问题还不算太大。毕竟，诗人才是那个“连世界都未有过”的群体；对他们来说，唯一的存在便是那永恒的郊外的光亮。
在如此前提下，虽则这极端主义德国女青年实际是吸引我的，我也得强迫自己不去关注这位错乱的喧哗者。为此，我接过了我积攒的劳累以及不可见的力伸来的援手；一时间，二者像是合为了一股，同心同德地继续支撑起我对万物（除了那喊声）的兴趣。于是我没花多久就成功忽略了那位黑衣女子——不无痛心，我真挺喜欢她那疯劲儿——得以专心观看起在人工洞窟中放映的那部片子。
我发现，我延续着对一切的好奇，此前不久我还关心起了那乏味的微泛红光的日落；进洞前，我们将它抛在了脑后，而许多人在它身上倾泻了毫无节制的眷注，似乎将它也视作了文献展的一部分。
不管怎么说，我对平庸落日的兴趣最终化成了一种特感性的东西：我想起了我的父亲，每当他要开始一天的工作——年复一年，他总在日薄西山时出门——他在沐浴中唱起的《我无法平静[37]》总会因其过度的感伤（没能献身于歌剧事业）、过度的咏叹和过度的悲观从而唤来几只雄鸡的和鸣。
同样让我心生感慨的是，我记得，那会儿我已经在阿尔托的山洞里了，但我每每远望，见到的总是海；它逐渐退去，继而引荐出一片更远的，最后人只能看到一连串假想中没有滩岸的海。这视效似在叮嘱我，要奋勇向前、全无畏惧，远离这世上的任意一把尘土、任何一场误会；要敢于向另外的假想进发，它们同样没有海岸。
如此一来，我基本就没再跟着特列斯影片的线索走下去了，因为，我不是在设想一系列没有海岸的海，就是在考虑我到时要说什么才好——万一波士顿和艾达猝然问我，我怎就觉得是那阵隐形的微风阻止了我情绪的衰落呢？要真遇上那问题，我想着这么回答：众所周知，是小伏打电池两极间振动的势流生成了第一份电报，那是一道翻越群山、跨越大洲、跃行千里、似鬼神一般的电火花，而卡塞尔无形的气流正与之相仿。
不知怎么搞的，走出洞穴时，我仿佛见到天狼星高挂空中，接着，没过一会儿，就跟两者间有什么逻辑关系似的，我再度碰上了那个穿着丧服的女人，她的叫喊声一次比一次凄厉，倾吐着她目睹欧洲毁灭时的绝望。面对榫接在一起的事件，我时刻保持着清醒，从而发现，她在不自觉间演出的场面有种庄重肃穆的美，理当作为此次卡塞尔之行的关键图景之一被我久久铭记。事实是，黑衣女青年的影子忽与最先亮起的灯光掺混在了一道，顷刻间，在依旧高悬于永恒郊外的光亮中的天狼星的辉映下，那疯子的形象诡秘地带上了神性，就好比我们突然发觉，在卡塞尔的那个傍晚，只有那女人在述说真理。
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