当我睁开眼睛，发觉她在看我，脸上半是微笑、半是惊吓，我在初醒的蒙眬中记起了那句句子：没有谁会在去断头台的路上睡着。而叫我印象深刻的是，我心想，结果我倒成了这条规则的例外，睡死在了我的刑场上。还得过了几秒我才意识到这不那么严重。说到底，巴士之旅带给我的劳顿如此巨大，彻夜未眠又如一副千钧重担，在这种情况下土崩瓦解、瘫倒在我的中国安乐椅——我内心的绞刑架——上，也并不很奇怪。
我快速检索了一下这次醒来最积极的一面：我完好无缺地保住了我绝佳的心境，垮塌在沙发上之前的情绪高点从未失守，也就是说，我仍对一切兴趣高涨，觉得“活着”这件事空前珍贵。饶有兴致的我甚而关注起波士顿迷惑的脸，我无意中表演的“中国把戏”显然震住了她。
“昨晚我没睡着。”我说。
“沉溺于你的‘思想小屋’咯？”
惶惑、羞愧。我硬撑着我的好心情，同时尝试挣脱我中国睡梦的迟钝。我暗下决定：次日，当我不得不再度坐到这张桌边写作，我要化身为文献展中的又一个装置，我要假装睡着。
这将是个向我适才的酣睡献礼的装置，而我刚在波士顿近似监护人的注视下醒来。为此，为让这场致敬我前日睡梦的中国把戏至臻完美，我将尝试全程模仿贝尼诺的风格（那不勒斯圣诞马槽中的形象，一位永远沉睡、全无觉知的牧羊人），实则潜心于冥想之中，也就是说，偷摸地干着我草堂里的活儿；此外我还发现——刚发现的——白天思考会轻松数倍，也必将会有更多产出。
这样一来，在外人眼里，换言之，从或许存在的观众的角度来看，谁都不会得知我其实没睡；我不仅醒着，还把自己反锁在了我天衣无缝的茅舍里——它就在我的思想中，而身在众目睽睽之下则正是其狡猾之处。
桌上的一份说明会对这装置做出些解释，叫所有人相信：作家睡了，啥都没想。因而纸板上的描述恰与事实相反，其内容为：我这人万分确定，正如我中学里一个不信神的老师所说，任何宗教都从没有用处，因为梦比所有宗教加起来还神圣；也许我们睡着时实际才更接近上帝。
无疑，我为次日早晨现场设计的这个装置，它在某一点上是不忠实的：我伪造了自己对梦的信仰。
这儿什么都不想，包括沉睡者的形象——我桌上那块纸板也可以这样说。
抑或是这样（这该是奥特尔的版本）：这儿寻求的是前往虚无，真真切切地前往虚无。
或者这样：人睡着时才更接近杜尚。
我摘起几粒顽固的眼屎，看到波士顿目光中的同情比一分钟前又多了许多。她定是见我在这异国他乡又老又秃又胖又困，最有可能的是，那一刻的我让她心中酸楚异常。她还将更加心酸——准确说，是更加心寒的——假如她得知，就在她高高在上地用大爱无疆的眼神凝望着我的同时，我却将她视作了文献展的代表，一个头戴卷发筒的热衷八卦的资产阶级家庭妇女。
卷发筒先锋。
所以结果是，那一幕再度削弱了我本就纤薄的信仰：世上真有哪个显见的先锋。若它尚有残余，我也该到我所见过的沉默的密谋者中去找，就比如，去到卡哨尔公园的树丛中；且我觉得他们都在郊外的郊外活动：绝密的结社，轻得好似弗里德里希阿鲁门博物馆中隐形的气流；我敢确定，最后的先锋已没兴趣被称为先锋。
我从我躺倒者的位置上狠瞪着顶着卷发筒的似欲将我从红沙发上拽起的主妇。
“想啥呢，我们这位草堂堂主？”她问。
我仿佛觉察到，在她略带挖苦的亲切评注中还隐含着另一层意味：她已发现在这数小时内侵扰着我的寂寥。也或者她什么都没想，只是做着那个讨人喜欢的、总对我特好的姑娘？事实上，她无时无刻不在展示着她纯真的礼貌、优雅与善意，也将“听她说话”的无边的满足感赐予了我；她慷慨地向我解说着我所见的一切，使这个由千奇百怪的发明汇成的公园成了雷蒙·鲁塞尔的《独地》中庄园的化身。
可即便如此，她仅是惹人喜爱而已，还拥有无与伦比的性感嗓音，即便我真没什么可担心的，我还是无法容忍那种哪怕最小的可能性：那一瞬，她将我看成了被置于欧洲中心的中国灵堂内的一尊意式马槽中的塑像。
我在沙发椅上翻滚起来。
“别再抛下我一个人了！”我冲她吼道。
这便是“那个”失误，每段旅途中都会出现的那个一枝独秀的错误。打小——和随便哪个害羞的孩子一样——我一直试图隐藏我的孤独。可我竟朝波士顿高声坦白了。在我身后已没有退路。
她笑了。
“我觉着吧，”她说，“你这要求提得一点都不合时宜。”
喜欢孟醒请大家收藏：(m.xinmht.com)孟醒棉花糖小说网更新速度全网最快。