公车上的我渐把前一晚不愉快的回忆，关于一次艰辛的草堂冥思的回忆，抛在脑后。这段不眠的时光里，最折磨人的不仅有我的困惑——我把自己关在那儿是否只是为了思考欧洲的悲剧——还有我的那种感觉：我已成了个彻头彻尾的卡塞尔人、这个德国城市的又一位公民。我在心里说，我不是总爱告诉全世界，我永远属于我所在之地么，我再次搬起石头砸了自己的脚，成了我自发言论的受害者，证据就是，我忽就毫不费力地自视为了一个卑微而清醒的、忧伤的卡塞尔人，我度过漫漫长夜的方式便是，冥想在祖国黯哑的光亮中无视时间地延展着的孤寂……
看到这种骇人的景象，也就不难理解，为什么我整晚都没怎么合眼。我见地球翻滚在我手中，意识到我再不愿将它带在身上，便想把它扔了，扔进随便哪个空间回收站，或者也许是某个欧洲性用品店、黑森林里的肉铺、埃尔帕索[29]的地毯商号，或是墨尔本的洗衣店。我不知该如何处理这个世界。
我一晚上都在考虑那些难解的疑问；我记得自己难以置信地不安，时不时在被褥间悲情可笑地辗转，成了个神经质的、老迈的、失忆的辛巴达[30]，寄望于从一连串的连祷中想起我曾目见过的城市。当时的我确是那样集悲喜于一身。恋家的辛巴达，以卡塞尔为家的辛巴达——随他怎么叫——只欲在那上雨旁风的草屋中，和着玫瑰经的节奏，怀想起旧日那些苦闷的伟人曾在其中闭关思考的孤远的庇护所。
而真正让我夜不能寐、又将我推向了近乎致死的焦虑的——我还在那辆开往中餐馆的大巴上回想着——是那些陆续出现在我呆愣的双眼前的视像，尽管起初我对它们不以为意，可几小时后我还没能将它们挥散。一切始于那一瞬：我忽觉自己被死一般的寂静所围绕，同时注意到，我的草堂里没有一丝空气在流动，也听不见任何声音、任何窸窣，万籁俱寂。欧洲已装殓许久，我突然就有了这种百分之百的确信，抑或更准确地说，此种感觉已在最近几个钟头里缓慢临到。我身处德国的中心、欧洲的中心；在这样的心脏位置上，有一点比在任何一处都更加显明：一切都是冷的、死的，从几十年前第一个不可饶恕的严重错误在这片大陆铸成的刹那，它就已被埋葬地底。在这方实无生命的领土中心，没有什么不被夷平。这里的白昼——我已在那故去的令人痛苦的一天中见到——太阳在天顶一成不变地悬着，却躲在似从几世纪前就挂在空中的那几片云彩之后；云彩是由一种碎末聚成的，它那么细，细得像从一块缓慢（慢得令人生畏）解体的土地上剥离的多余的花粉。
你在欧洲，而欧洲已经不在，我内心有个声音唱道，它纠缠着我，仿佛要不惜一切代价将我结果。可它同时又在提醒着，我们叫人毛骨悚然的近代史太过沉重，在那段时期，恐怖成了支配一切的临在。
辛苦的一晚。我的两眼好比探灯。被幽灵充斥的欧洲有如赛格尔的舞厅，还背负着过去的记号。它既已是一堆哀伤的墟骸，便再也无法安然立于世间；事实上，它怎还能以这样或那样的意义，或以任何意义，感觉自己归属于这地球？
最后，我睡着了，尽管只有一个钟头。早晨七点，我睡死过去，这一死便掐灭了所有恐怖。我是一小时后醒的，心情不错；我特纳闷，因为谁都不会指望在整晚只睡了一个钟头的情况下遽然状态大好。
“生活是严肃的，艺术是快乐的。”我高声诵道。随后我便想象着，一声炮响炸醒了卡塞尔全城。
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