我读了六年小学，六年中学，四年大学，两年研究生，还有不可否认的失败的三年博士。要是你问我这么些年到底都学了些啥东西，那么跟你说老实话，我也不知道自己学会了什么东西。至少，说心里话，我不知道，自己有什么能拿得出来的东西。我觉得自己就是一个国家的蛀虫，社会的累赘。那里好像确实有一些常识和专业知识，一些如果你不从事这个行业就八辈子也用不着的东西。当然啦，还有一些他们说的能力，他们训练你的是一种系统思维能力，比如说，像数学，像语文，诸如此类。不过我不知道自己现在还有什么能力。当我风光得意，马不停蹄的奔向自己的远大理想，光辉前程的时候，我承认这些市面上所谓的能力和知识让我如虎添翼，甚至求知若渴，至少在求职的时候是这样，我也像大家一样奉若神明，趋之若鹜。然而一旦我一朝棋错，满盘皆输的情况下，作为一个跌落谷底的失败者，一个从高空翱翔，却被雷劈中，惨跌泥潭的倒霉鸟，我实在不能，也不愿意，再次相信，那些美其名曰的素质啊，教育啊，文化啊，能力啊，精英啊，人才啊，是多么伟大可靠的东西。精英对于我来说是又像可笑又可悲。其中当然也不缺乏成功典范，国家栋梁，中流砥柱。只是这些现在听起来似乎都与我无缘了。这些原来围绕在我前方触手可及的词汇，现在都渐渐的离我远去了。当你光鲜的时候，你是人才、是精英，可一旦你被用坏了，你就只不过是个病人，是个没用的吃干饭的废物。现在我只不过是个报废了的机器，一根长得像甘蔗却榨不出油水的竹竿，一堆没有了利用价值的垃圾。
自打我病好以来，身边的一切似乎都发生了根本的变革。我不仅不认识我的家，我的父母，我甚至连我自己都觉得疏远陌生。我的脸变得呆板沉闷，我的身体变得有些臃肿。我甚至连走路都一步一板。四肢协调起来似乎都没有之前那么灵活自如了。我母亲感到气恼，可能是由于命运对她的不公。正如她辛辛苦苦在工厂里贡献了几十年，一生，到了却连房子都没有分上。一家三口在北京住了几十年，到了，还得在外面租人家房子住。她气恼，自己的丈夫没本事，自己的孩子如今也成了废物点心，窝囊废。我父亲则是自责。他太失望了，他引以为豪的优等生，状元郎，如今却变得如同一个疯子一样疯疯癫癫，木木讷讷。他不理解，他困惑，他除了回忆自己以往做过哪些亏心事，他找不出任何理由。他的内疚逐渐转化为一种不辱使命的高度责任感。他得纠正他的错误。他们这辈子已经够失败了，他们不能让下一辈再成为一个社会污点。他们对我进行了拯救计划。采取了消极观望和积极封锁的态度。
我坐在床上，手里捧着一本《少儿唐诗三百首》。这是现在对我来说最为安全的读物了。《西游记》、《哈利波特》等带点奇幻色彩的就一概清扫出去了。我手里端着这本《唐诗三百首》，这是我学前时看的东西。“两只黄鹂鸣翠柳……”上面还有拼音注解。可我的心却怎么也想不到那个“柳”上去。脑海里浮现的还是荷兰的一景一幕。尖顶的教堂，悠悠的白云，咖啡馆外红伞下悠然自得、闲聊着的游人，石砖的小路，绿的清亮的水渠，石板桥，……
我晚上做梦，梦见的还都是国外的事。我哭着跟老教授说对不起，请他让我回去，要不然就是有个实验室答应要我出去继续读博。我每天早上一睁眼就叹息，有一种站错了位置的感觉，这里不属于我，我也不属于这里。我有好一阵都搞不清哪个是现实，哪个是梦境。可我向国外的大学递了好几封申请信，都一直石沉大海、杳无音讯。我爸让我放下身价，从餐厅端盘子做起，我倒是不在乎什么高低贵贱。可我妈死活不让，她怕街坊四邻看见丢人。
突然，“嘭”的一声，门开了，一个脑袋伸进来。我惊恐的望过去。“关什么门呐！……吃饭！”“嘭”门又关上了，我妈在门口絮絮叨叨的说，“吃饭还得要人请！”
我低着头，蜷在桌子的一角。我爸正襟危坐，坐在正位，正对着电视，我妈站在他旁边，不耐烦的盛着饭，我坐在他对面，背对着电视。我颤巍巍的站起来，小声说，“我来吧。”去接她手里的饭碗。我妈丧着脸白了一下眼睛。把饭碗撂到桌子上，转过头和我爸说话。我爸爱搭不理的“嗯”了一声，目不转睛的盯着电视里的新闻，一脸好像在等人膜拜似的严肃表情。
他是个可怕的人，小时候，我妈经常说，他生起气来，眼睛瞪得像牛铃铛一样，手攥的像铁钳子。尤其他喝醉了酒，又赶上心情不好，他就把眼睛瞪得溜圆，满脸涨得通红。说起我出生前的那些伤心事，话就多起来，大巴掌在桌子上啪啪的拍得山响。有的时候还会涨着脸擦眼泪。我是怕他的，但我又心疼他。
我盛了三碗饭，依次放在我父亲、母亲还有自己面前。然后坐下来，闷着头吃饭。
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