我面带微笑的坐在餐桌旁，和谐的看着对面的父母。父亲目不转睛的盯着新闻联播，神情严肃。他听得专心致志，就像上课听讲一样那么专注，好像担心漏掉一个字似的。我觉得他极度的想把自己淹没在这些快节奏的国家大事里。他不想被现实打扰。
母亲也扭着脖子努力的随声附和，她对新闻根本不感兴趣，我看得出，她根本不知所云。这个可怜的女人。但是她仍然使劲的听，不时的低下头皱着眉，往嘴里划两口饭。“你煮的饭越来越好吃了。”我小心的冲着她点点头。我妈就像压根没听见我的话一样，扭过头冲着电视，“哎哟！这哪又发这么大水呀？”我知道她没问我，可是我爸根本没工夫理她。于是我指着下面的字幕告诉她，“谁知她理也不理我，扭过头冲着我爸说，“啊？”我懒得跟她计较。可我爸也超级不给我面子”
好吧好吧，他俩现在是串通一气。随便他们吧。这样也好，总比小时候看他们打架强。电视里突然传来不孕不育的广告，一个稚嫩得邪恶的童音，大声的叫道，“妈妈！”我妈叹了口气，我爸也跟着皱了皱眉。我坐在旁边这个尴尬啊。谁说我不孕不育了？
我不知道为什么老人对孩子都这么执着。我妈常抱着《常回家看看》，听得自怨自艾，偷自落泪。我爸也跟我抱怨，我没有给他天伦之乐。他们为什么不能像西方老太太那样，活得自立自强，背个包去旅行呢？干嘛非要给我看孩子呢？唉，他们需要的只是一个事事正常的好孩子，像其他人一样按部就班。早睡早起，勤劳，会做家务，听话懂事，有一个好工作，一个正常家庭的好孩子。而我现在，不听话、不争气、不孝顺。
好容易吃完了饭，我爸把碗往前一推，擦擦嘴站起来。“您吃完了？”我笑眯眯的殷勤侍奉。他白了我一眼。我冷汗直从脊梁沟往上冒，立即后悔自己哪那么多嘴。看我妈，人家在闷不做声的收拾桌子。我连忙站起来，“我来吧！”我妈眼睛都没抬，“唉！”了一声，抽身走开了。
我把碗筷摆在水池里，把水龙头开到筷子那么粗。我不敢开太大，我爸会骂我浪费的。水潺潺的流下来，打到水池里，冒出一串串小水泡。而我的心里，泪水也在默默的往下流。
我这是怎么了？我怎么会待在这种鬼地方？上厕所都没有冲水按键。我已经半个月没洗澡了。我身上都要臭了！我身边这两个人，我为什么要和他们一起生活？我怎么觉得他们这么陌生？那两个天天挂念，以我为荣的父母到哪里去了？我怎么突然觉得一下子不认识他们了？唉，人如果没有收入，连父母也瞧不起你。
原先我们家，那是热气腾腾，热火朝天，我有着贵宾一样的待遇。我爸哼着小调把蒸锅端上桌，一屉一屉的大包子，新鲜出炉。我妈在一旁擦桌子、布筷子，一样一样的问我这菜好不好吃，那个手艺怎么样。我一个一个的奉承着，这个不错，那个也很好。可是现在怎么样呢？现在我滑到可有可无，捧着饭碗，等着施舍的地位。
我爸端坐上席，一脸的肃穆，不苟言笑。似乎笑一笑都有愧于他的专座。他那种高高在上、巍峨不动的姿态似乎无时不刻的在宣告着他一家之主的地位。他不多说话。对母亲的亲密也只是稍做点评。我妈则坐在旁边，阴沉着脸，装模作样的唉声叹气。就好像电影里的姨太太似的，监视着饭桌上的风向标，她现在看都懒得看我一眼。那眼角的余光总是拐个弯，绕着我过去。她变得有一种莫名其妙的，难以名状的优越感，她变得乐于开展一种仅存在于她和我爸之间的谈话。而我父亲则更耻于看我一眼。我听不懂，也没有资格参与他们高深的讨论：饭菜、养生、电视，诸如此类。
现在与他们同席，就好像他们对面坐着的不是一个人，而只有一团空气，一个有名无实的牌位。他们依旧像往常那样，照例在桌子一角放一幅碗筷。然后，看也不看我一眼，只顾着一边看电视，一边彼此两个人说话。他们眼睛尽量避免与我接触。事实上，他们都不愿意不小心扫视到我。就好像我这里是一团垃圾，只会给他们倒胃口。他们紧盯着电视，要不就低头看饭菜。似乎瞥见我一眼都是个罪过。有时他们言语道断，我会不知趣的偶尔插一句，只是为了不冷场，我母亲就像是看到了什么脏东西一样，眉头一簇，好像特别心烦。她宁愿尴尬的坐在那里等我爸对她置之不理，也不愿意听我吭上一声。我的声音提醒了她，对面还坐着一个不争气、拖后腿的。
我在一旁垂头丧气，闷不做声，小心翼翼的夹口菜吃。我不知道自己的眼睛该往哪里看，似乎哪里都是无趣的、都是有病态嫌疑的。可除了这些没规没矩的动作，我的存在就如同空气一样稀薄，象一个还没有撤下去的灵位，宣告着我过去曾经在这个位置上存在过，多余碍眼。我倒希望自己就是一团空气，不要打扰到谁，但是他们没有拿我当空气来看。一旦我做出一点异常举动，他便像碰到火星的炸药桶一样，轰然炸开了。那可以是任何一点异常，坐姿，眼神，加菜的频率，对电视节目的一个蹙眉、一声唏嘘。他的批判是全方位的，你起先并没有注意他在看着你，许多小动作你以为他无从知晓。可随之而来的批判不仅突如其来，而且悠远绵长。小时候，他骂起人来如河东狮吼，现在他毕竟老了，他只是言辞俱厉，一遍又一遍的，绵绵不绝。
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