不知道该说我料事如神，还是上天注定了。
我早就知道我们会分开了。
这五个月多月的相处和感情，在那一天一下子就化成了泡沫。
只是没想到这一天会来得这么快。
虽然我知道。他没有那么喜欢我。也许根本没有喜欢过吧。
我都明白的。
可是也许，他有一点点好感呢。
哎，可是就这样了。
我能怎么办呢？我总不可能求着他不要离开吧。
我又留不住他。
求他不要离开又有什么用。
但愿他能够前程似锦。未来里面也不再有我。
祝愿他能够顺利考上心仪的大学。平时学习压力也不要太大了。要好好照顾自己。不要灰心，要加油。
都过去了。
我在前一天还感叹。我们已经在一起快半年了。
时间过得真快，一不小心就到了2021。2020好像还在昨天一样时间快的有些不可思议。
我那时还在想以后我们一定要好好的在一起。
却没想到第二天，生活就狠狠的打了我的脸。
我有时候会想，时间和距离可能真的，会把很浓很浓的感情慢慢的变淡变淡。
亲情也好，友情也罢。
爱情，更不用说了。
其实也真的没有人会陪你很久很久。连失望都会攒够。又怎么可能一直陪着你呢。
当新鲜感慢慢的慢慢的消耗完之后，大概取而代之的就是厌倦。
我那时候想啊，是不是当你开始细细思考或者时不时记起一个人的坏毛病的时候，其实你们之间就可能意味着分离了，最后走向分道扬镳的道路。
承诺，不要轻易许下。做不到的事情，也不要给别人希望。
现在想来，我以以前说过很多承诺。但好像从来没有做到过。
也许是没有人能够让我的热情足以去完成那个承诺吧。我也不知道该怎么说。
2021了。时间过得真的好快好快啊。
我记得放元旦假那一周。我们放了四天。我不知道他放了几天假。
但是，他去学校之前没有和我说过他要去学校了。我那时候发消息给他他没回就好担心。
我怕他是不是生病了，所以才不理我。我在想他是不是不想要我了，所以不理我。
我那时候真的好慌张，好慌张，发了好多条消息给他。
可是他一句也没有回。后来我又想，应该是他去学校了吧。不然怎么可能不回我消息呢。
这样的安慰，真的很有效果。我没有去想他了。
安安静静的看着小说打着游戏。
我还记得放假第二天，在那一天，他跟我说，他最喜欢我了。
现在想来。是不是有点可笑啊。
因为他分手的时候跟我说。他发现自己好像从来没有喜欢过我。
是不是很可笑啊。
我居然真的以为。他特别喜欢我。
分手那天，我不知道自己是不是特别难过。
但是好像我又好像一副什么都没事的样子。我自己都看不懂我自己是不是在难过。
后来想起来，其实刚分手那几天我整个人都不对劲了，只是我自己没有发现。
我一直觉得自己，一点都不难过。
但是好像我的一举一动，都在彰显着自己的不开心。
很幸运。在2020的暑假遇见了这个让我无比心动的男孩子。
他们说，特别喜欢的，并且谈过恋爱的那才叫初恋。
当时我就愣住了。我一直觉得是第一个谈恋爱的那才叫初恋。
后来细细想起来。好像你才算是我真正的初恋。
我有谈过好几次恋爱。但对他们真的好像仅限于好感度比较高。远远还达不到喜欢的境界。
可是你好像不太一样。我有真的感觉到我特别特别喜欢你。因为你，我的情绪时时刻刻在变化着。
我其实有梦到过你。但是可能是因为我们没有见过面吧。
梦中的你。没有出现，但是，给我发过消息。
我最开心的就是能够梦到自己喜欢的人。但是，那大概也是最后一次能够梦到你了
其实我好像也没有为你做过什么。
身为女朋友。我好像从来没有尽到过一个作为女朋友的责任。
如果我在你身边的话，也许这些更方便我做吧。
但是可能我跟其他人就相差了一点。那就是我们不在一个地方不在一个学校。
这样真的很难过。
毕竟近水楼台先得月嘛。比不上别人的。
我什么也没有帮过你。
我给你织过围巾，还有三个小荷包，送过很多东西。
但是那些东西，好像真的不能代表什么。
我又不能陪着你。可是我真的很想很想去陪着你。我想去过去你身边。抱住你。在你怀里大哭一场。
我好像真的配不上你。在知道你成绩特别好，那一刻我就无时无刻不在担心我会不会耽误你学习。你说你想考上北京的大学。
我就去查，在想我要努力考到多少分。才能跟你一样去北京上大学。
其实去北京那边学校的分数真的特别高。
对于我一个文科生来说。真的好难好难。
但是我有想过努力。然后就可以和你在一起了。但是好像最后。什么都被打破了。
我还没有开始努力，你一句对不起就把我打下了地狱。
哎。你真的好优秀啊。是我太差劲了。
其实也没关系，你往前走。如果我们的分开能够换来你更好的星辰大海。那就是再好不过的事情了。
你一定要很努力很努力的去考上你想要考上的大学。考上北京的大学。然后和你的姐姐和爸爸团聚。
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