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弯月高悬于夜幕之上, 明星稀少，三两枚散落在黑暗里闪烁微茫。
风里隐约夹杂着浓油赤酱火锅的香气, 前巷的交谈声模糊的传过来, 竖起耳朵也难辨清其中词汇。
乔卿久刚被拽回到正位的心，不知道被什么锐利的东西轻轻的戳弄了几下。
酸软一片。
似乎在她的印象里，萧恕是永远不会难过的。
他总端着副玩世不恭的模样, 好像做什么都漫不经心, 习惯性懒散困倦。
看着冷淡，但人真的挺好的, 会把给朋友带的创可贴扔给自己。
正常人都不会喜欢有人住进家里, 打乱自己原本的生活节奏。
明明吃饭那天萧恕跟父亲谈的不算愉快, 可萧恕从未在自己面前表现出厌恶, 并竭尽所能的布置了温馨的房间给自己。
这样倨傲的少年当如风, 引朋唤友举杯敬明月。
而不是在这寂寥月色之下, 吞吐着尼古丁，神情落寞。
不当着人面讨论他的事情，是当代人社交守则第一条。
“我妈喊我去端菜。”范加餐当即闭嘴, 找了个蹩脚的借口匆匆离开后巷。
毫无人性的扔下乔卿久, 头都没回。
虽然他们俩好像的确是没什么交情。
萧恕站在原处没有动, 乔卿久跟他之间隔着段不长的距离。
谁都没能往前走上半步, 隔空对视。
白炽灯的光亮扯长乔卿久细瘦的身影, 没有镜子。
但她很清楚知道自己的表情。
起码不是在笑着的。
乔卿久意识到自己很浅薄的喜欢上了两米开外的这个人, 比心动更多。
或许会陪他走上一段路, 如果奢侈些的话，勉强算上能参与萧恕的未来。
却完全不了解他的过去。
乔卿久没办法亲口问萧恕什么。
她把自己带入萧恕的位子上，若是萧恕问自己。
“你过去究竟经历了什么？能变成今天这幅乖戾模样。”
那乔卿久也不知如何作答, 她能说些什么呢？
把自己完完全全的铺摊开来, 阴暗的、疯狂的、暴戾的统统展露出来吗？
会吓坏萧恕的吧。
说我从小看着我父母吵架长大，为了不被波及到所以一直假装乖巧，努力变得优秀，生生做了十几年别人家的孩子；
说暴雨那天母亲好像有预感般，撕扯着不让父亲出门执行公务，我偏向着父亲，主动给他递了雨具，然后在天蒙蒙亮时，收到他了的死讯；
说我在父亲头七还没过时候，撞见母亲跟陌生男人上床，面无表情的摔上了房门；
说我其实根本不想要寄人篱下，可我没有办法，我是多余的那个人，我受不了母亲对我发疯了，我选择委屈自己跟你；
说我这些年来最害怕的一件事情，是跟我母亲站在一起的时候，有人寒暄着夸耀，“你长得真像妈妈。”
多可笑啊，孩子像母亲，对我来说是种诅咒，我见过母亲的歇斯底里，小心翼翼，生怕我遗传上她的躁狂症。
可我真的没有被遗传到吗？连我自己都不确定呢。
我甚至在某些时刻想要跟母亲一样诘责父亲，你是人民警. 察，肩负着国家大义，那你就不是别人的丈夫、别人的父亲了吗？
只有我自己知道，你第一次见到我，我摔掉啤酒瓶拿尖锐的瓶尖对郭玲善时动过什么心思。
我想的是：我已经这样难过了，每分每秒都在硬撑下去，谁如果再给我添堵，那大家干脆一起死掉好了，统统都别想好过。
还有跳舞这件事情，我其实真的没多喜欢跳舞，兴许三四岁指着电视上的舞者说，“我想要跟她们一样”的时候是真心的，我后来根本没多喜欢。
但我不幸的拥有舞蹈天赋，跳舞是我的特长，绝非爱好。
舞蹈于我更像是墙上奖状、表格里荣誉栏里的填充物，我不爱它，结果为了圆满我母亲的愿景跳个不停。
尽可能把生活里所有的空隙填满，不停的跳舞宣泄多余精力，安静下来时候望着天花板，想的事情是，怎么死掉来的痛快。
但我下不了手，我还有其他亲人。
我无法想象把我带大的爷爷奶奶收到我死讯时候会是什么表情，要让两个老人家白发人送黑发人、接着再送黑发人吗？
我只能竭尽全力的活下去，我的命牵扯的不只是我个人，我有牵有挂。
并非是真选择困难，我只是害怕去做出选择，因为我之前怎么选都有错。
孩童时期选跳舞是错、后来送父亲雨具是错。
我追悔莫及，无力回天。
每个选择都把我自己推进万劫不复，我总想着如果当初，会怎么样，所以再也做不出任何选择。
难道我能够跟你说，你看得到我是我想让你看到的我。
其实我疯得比谁都厉害，我只是装的像个正常人吗？
乔卿久不能，跟萧恕不熟悉的时候她不能。
意识到自己喜欢上萧恕后，更加不能。
人性习惯趋利避害。
乔卿久只肯让萧恕看见站在阳光下的自己，她妥帖的收好自己的阴暗面。
又有什么资格去问萧恕，“你从前经历过些什么呢？”
短短对视的几分钟里，时间像是凝固起来。
老树生长多年，枝桠终于伸展高过石墙，树影却始终脱离不了墙覆下来的大片阴影。
像极了乔卿久的困境，花漫长的时间，终归逃脱不了原生家庭留下的底色。
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