因为写下欠条的原因，所以我很顺利地在“夜叉”的骂骂咧咧声中做着去远方上学的准备。而这段时间，“夜叉”也不怎么骂我了。我依然还是能躲就躲、能避就避地离开“夜叉”的视线。自从那次写了欠条之后，我就在也没有在她面前流过眼泪了。所谓债多不愁人，我这是骂多不在乎。有句话不是说的好：我流泪是因为我心痛，我心痛是因为我在乎，我在乎是因为我牵挂；如果我不流泪了，那就证明我看开了，一切都是那样的风轻云淡，仿佛路人甲乙丙丁似的。
而如今我真的不流泪了，事实证明我对“夜叉”已经没有了一丝一毫的在乎。反正我也从来没有真正的享受过拥有“夜叉”的快乐，尽管曾经我是那么的渴望能像别人一样拥有那种无微不至的关怀，享受那柔得化不开的眼神，只是这一切的渴望也只不过是我的渴望罢了，与谁都没有关系。
都说母爱深似海，都说母亲是世界上最伟大的人。可是当“夜叉”打了一地的心碎悲伤给我后，我就已经没感觉了，不在乎了。从今后在也不用面对这个在我成长中给我耻辱的人了，或许逃离就是我最好的命运、最好的选择。
虽然家里现在的条件好了，但一时间凑这么多钱出来还是有点困难的。父亲也找一些亲戚借了点钱，不过不多。最后还是把家里养的几头猪卖了才凑够了钱。亲戚们都劝父亲不要把钱花在一个女孩子身上，早晚是个赔钱货，那样划不来。父亲听了只是憨厚的笑笑什么也没说。
我知道父亲因此在外遭了不少人的白眼，可我却只能在心里默默地安慰父亲，一句话都说不出口。内心深处那抹最柔软的地方，仿佛有根看不见的绳子生生拉扯、绞得撕心裂肺、眼泪止不住的往下流。我不断地咒骂着自己，想以此来缓解对父亲的愧疚。凌晨四点多，坐着村里大叔的“拖拉机”。拎着一点点少得可怜的行李，就如我单薄的身体一样，在父亲的叮嘱下，下了车，独自走了一小段路，才到车站。
父亲并没有送我进车站，因为他还要去开始他第二天的农忙。至此，我的求学路开始慢慢展开。车站里挤挤攘攘、人头攒头、形形色色的人表情各异。
不由让我想起史记上的一句话“天下熙熙皆为利来、天下攘攘皆为利往”。由于是临近开学，地上随处可见一些大包、小包，还有家长不厌其烦的对着子女唠叨。
旁边一些子女不以为意、嘴里嚼着口香糖腮帮子一鼓一鼓的，偶尔还把口香糖往外一吹，吹起一个小小的泡泡，用力卷了，卷不进去嘴里时用手指一戳，“砰”的一声泡泡破了，又被舌头撩进嘴里，一副洋洋自得的样子；还有一些家长泪眼婆娑的叮嘱、旁边同样是眼泪汪汪的子女。
听着、望着着这一切，好似与我无关，我拉了拉被风吹起的衣领，走到了停车的地方：
“师傅，请问这趟车是九点发春城的么？”
“是的，还有40分钟就要发车了，如果要买什么就赶紧。不买的话就座车上等着吧。来，我看看你的票，好了，上车吧。”
“谢谢师傅。”我道谢后连忙上了车。
终于可以离开这个生我养我的地方了。这是我第一次离家去那么远的地方上学，当然以前去西昌那只是打个醮水就回来了，并不像现在这样是去长住。今天我就要离开了，尽管在梦里在自己的脑海里曾无数次的模拟离开的画面，但没有想到临走的时候我依然会流泪。
而老天爷也很配合似的下起了毛毛细雨，没有一个人相送的画面，虽然已经预料到了，可还是有些不太适应。汽车缓缓驶出车站，我沉默着，离开了、再见了，爱我疼我的父亲还有我不想见到的人。
车子开始发动的时候，前后车门关闭，卧铺车厢内顿时一阵沉闷，压抑得像是乌云压顶，紧接着各种各样的味道弥漫在空气中，脚臭味、汗臭味、馊臭味等等混合在一起，交织成了一种难以言说的让人心悸的味道。我不禁想起当年那股勇往直前的向着西昌奔赴的场景，怎么那时候就那么有勇气呢？怎么那时候就能一个人跑那么远的地方呢？心里不由感到一阵阵的失望，远离“夜叉”的喜悦一下子被这些无名的情绪所冲淡。
车内憋闷而混浊的空气把我上大学的好心情渐渐地抽离开来，我越来越烦、越来越闷，后来实在忍受不了这种感觉，我脸色发白、浑身无力、满头虚汗地睡着了。
打起精神，拎着行李，随着汹涌的人流，我走出了车站。虽然是凌晨的6点多钟，可外面却已经是人来人往、喧哗不已。一副众生百态图呈现在眼前。看着这个新的城市、望着这些新的面孔还有灰蒙蒙的天空，不由得大喊了一声：
“啊……。”
“咦、妹子、你咋滴了？”旁边一位身穿白色背心、大短裤衩的中年大叔惊讶地看着我。
“哦，没事、没事、我闲着无聊，不好意思。”我脸都红到了耳根，完全没有想到自己制造的这种效果竟然如此显著。真想找个地缝钻进去。
“这妹子可能是哪里不对？”
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