哲人说，要做自己的主人，何谓做自己的主人，就是懂得驾驭自己灵魂的人。说直白一点，就是懂得控制自己情绪和感受的人，不要让消极情绪在自己身体里肆意泛滥。如此说来，我算不得自己的主人，我是个非常情绪化的人，而且是个非常容易受消极情绪影响的人，来自别人的，更多是来自自己的。面对眼前心仪的女孩，胆怯不说，我还喜欢胡思乱想。
我刚才的表现好吗？她会认为我是一个怎样的人呢？她会不会拿我和她身边的男生做对比？她。。。。我满脑子都是她对我的看法？做自己的主人？做自己的主人，就是要自己生命的主体，别一不小心，成了生命的客体。看看我，这不就是一典型案例吗？
大家唱唱闹闹，眼看着都快十点了。最后，大家合唱了一首朋友就散场了。
果果的电话响了，“我马上出来，你在西门等我”，果果在电话里说。
等我们一起走到西门时，一个身材魁梧的男生正站在那等着，他一见果果，就朝她走了过来。
“今晚玩的开心吗？”，那个男生走到果果跟前，把她搂在怀里，关切的问。
“开心呢”，果果对他眨了一下眼睛。
此时，我才恍然大悟，原来果果是有男朋友的，回想起刚才自己的忧虑和想法，我发现自己是多么的幼稚。李向北，你的人生就是一茶几，茶几上摆满了杯具，你就是一杯具。我这是怎么了？老是担心这个担心那个，结果呢？结果不明白在眼前吗，人家早已名花有主了。
不知道是不是因为上次太过冲动，追柳飘飘的时候，我深受打击，“一朝受伤害，十年怕受伤”，在一个可爱的果果面前，我都如此，更别谈在那些直来直去嘴上毫不留情的女生面前了。懦夫吗？我难道真的就是一懦夫吗？我得好好反省一下。
上次被柳飘飘当场拒绝的时候，我对天发过誓，我一定要振作起来，一定要学会大方，一定要变的成熟起来，一定要改掉自己身上诸多的毛病；上次在家里时，面对杨茹玉的厚颜无耻，我也曾暗自发誓，我一定要好好努力，做一个顶天立地的大丈夫，做一个能言善辩的能人；上次在火车上时，备受有口不能言的痛苦，我深受煎熬，我也发过誓，我一定要好好练习口才，不要再出现在公众面前说话结结巴巴的情况。现在呢？我有改变吗？我没有，还是老样子。好了伤疤忘了痛？现在又开始痛了吧！
熟悉我的人都知道，我有个毛病，说话这个毛病，这个毛病很令我费解。情绪好的时候，一般不会出现，偶尔会出现；情绪差的时候，肯定会出现。它不仅跟自己的情绪有关，还跟天气、周围气氛、场合、周围人的情绪等等有关，简直让人无法摸透，也让我自己甚是苦恼。我试过了我想打败它，结果呢？我败了，我根本打败不了它。我不想让人知道我有这个毛病，我能有什么办法呢？我惹不起我还躲不起吗？我装，我装深沉，我不说话，我不说话，人们就看不见了吧。只要我一开口，不经意见，这毛病就露馅了。那个心痛我，那个折磨啊，何广群是深有体会，不然，怎么说他是我的知己呢？
这个毛病就像一个魔鬼，时刻缠绕着我，我被它烦透了，我但愿它滚的远远的，有多远滚多远！它让我受的苦，只有我自己知道。迫于无奈下，我只能少说话，说起话来还要思前想后，说话要说最简短的，说不过去的字要绕过去，说不出来的时候干脆不说了，或许把话题转移了。我用一些刻意的言语和动作掩饰，只为掩饰它这个让我烦恼的毛病，只为让自己少一些难堪，多一分自信。可别人理解吗？别人不理解，别人也不需要理解。
“珍珍餐馆”4号桌的女生说的很对，“你连话都说不清楚你混个屁啊”，当时听见这话我只想扇她两个耳光，而如今细细想来，她说的没错，如果我不改正，我的前途何在？还何在呢，根本就是没前途。不要再给自己找借口了，我对自己说，否则，我将付出惨痛的代价，一辈子的折磨不说，还会有一辈子悲惨的命运，迟早是个被社会遗弃的主，乐观一点，也只能在社会底层混口饭吃，可这并不是我想要的结果啊！
继续逃避，还是面对，我该何去何从？
改变自己吗？一定要改变吗？一定要。
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