我好想回去看看，宝宝不知道怎么样了。她在家里还好吗？她有没有想我？有没有哭？我临走前给她买的积木她收到了吗？她会玩了吗？八个月的孩子应该开始会玩了吧？她突然不吃我的奶，她能行吗？白大褂们让我断奶，我也知道，吃了药就绝不能再喂她了，可是我舍不得断，我宁愿每天蹲在厕所里一遍一遍的把奶水挤掉。我想我回去的时候，她也许还会想吃。
我什么时候才能出去呢？或许我来到这里并不是明智之举，因为虽然小老板不能采取行动，可是我也被将死了，而且一举一动都受制于人。我望着铁窗外的大杨树，在风里自由的抖动着枝叶，我好想出去啊，在这里一点意义也没有。他是不是想把我一直困死在这里？
我们除了吃饭，只允许在走廊和屋子里闲逛。一条走廊被我走了一个来回又一个来回，地上的砖块被我数了一遍又一遍……有时，同屋的老战友们会请我一起打牌，可是她们都故意输给我，我觉得好没意思。我知道她们是想给我打气，让我解闷，可是我心里更烦了。我想出去，这里面什么也没有，闷的让人喘不过气。走廊的两端都是厚厚的密不透风的大铁门，连个小窗户都没有，把走廊封的严严实实，连空气都溜不出去。每个房间的窗口都安有粗壮的铁栅栏，不知道火灾的时候要怎么办？耍小聪明是无济于事的，没有人敢接近那两扇铁门，也没有人会去碰铁栅栏。谁也不知道会有怎样的惩罚在等待着越界的人。
我的主治医生是一个有几分姿色的小大夫。她每次都打扮得很仔细的站在我面前，可她从来都不肯正眼看我一眼，永远高高在上，冷眼观潮似得的瞥着我。哼，她以为她长的多漂亮吗？比起班花，她差远了！后来我父亲带着我又去找她，让我诉说自己的心结，我告诉她，我不希望让我爸监护，我不想就这么成为一个没有行为能力的人。她仍然冷峻的瞥了我一下，不带一丝感情，淡淡的说，“让你爸监护你，这不是挺好的吗？”我被说的哑口无言，觉得再多说什么都是枉然……她自己怎么不试试呢？让她爸来监护她？我又想起荷兰那张虚伪的笑脸和安定那个自以为是的蠢蛋。不过我还是感谢她们的，如果不是她们，我八成永远都不会吃那两种小药片，永远都无法清醒。我是应该庆幸的，有我父亲监护，至少他们不会强行把我关到精神病院里去。我爸说的对，现在比过去还是要好很多了，我们应该感恩知足。
病房每周都有一次探视的机会，我每次都会在走廊里走来走去，担心我爸妈会不来看我，因为他们每次都说家里忙，他们什么时候能带宝宝来看看我呢？病房里的确有老人是很久都没人来看的。羊角风的那个大姐说，她儿子就从来不来，有了媳妇忘了娘。
我也很想让孩子爸爸来看看我，可是他也没有来过。刚出院的时候，我给他打过一次电话，告诉他我的遭遇，他好像没什么感触。他把我约到一个没人的荒野处，从一堆发黄干枯的杂草丛里摸来摸去，低下身子捡起一个什么东西握在手心里，然后就急匆匆的拉我进了一辆破旧的卡车后面。忙手忙脚的给我解衣服。“你要干嘛？……在这里不行……”他不回答我，只是飞快的解衣服，掏出来。他手心里的是一个避孕套。自从生完孩子，我就要求他带这个，我们不能冒险再怀上一个孩子了。我不知道他为什么要事先放那个在草丛里，那个东西落满了灰尘，像是从垃圾站里捡出来的一样。但是毫无疑问，那是他事先藏好的。我本以为他会想念孩子，可是他每次除了拐骗我出去，到荒野的树林里做了几次那事，就再也没有来看过我和孩子了。可能也是我爸妈警告过他，不想让我再见到他吧？不过说到底，我对于他，也只是那种关系而已。而他对于我，则是永久的耻辱。于是我恢复意识以后的第一件事情，就是和他彻底断绝了往来。
我妈来看我的时候，一个劲的抹眼泪，说我怎么变成这样了？又老又丑，都不认识了。我听得好不耐烦，谁问她我的长相了？谁关心那个？倒是孩子怎么样了？她好好吃饭吗？她哭吗？她想我吗？说到孩子，我妈匆匆要回去，说我爸一个人照顾不过来。我急了，拉住她求她下次把孩子带过来让我看一眼。她说医院不让带。我才不管他妈的让带不让带！我要的是见我闺女！我的亲生闺女！我给她跪下，给她磕头，千万承诺以后不再犯错，好好听话。我就不信我妈不心疼我！几周以后，她终于心软了，答应把孩子带来门口让我看一眼。
门打开了，母亲抱着孩子站在门外。宝宝看见我的那一刻完全呆住了，非常震惊的样子，好像一下子不知所措。我欣喜若狂，伸过手去要去抱她。
“不能抱孩子！”一个穿白大褂的大夫突然高声叫着挡在我前面，拦在我和孩子之间。孩子哭了。白大褂挥着手指示她们，“快走快走！”我妈抱着孩子转身就走。我赶紧冲着门外喊，“回来！回来！宝宝，回来！”她为什么哭呢？她难道害怕我了吗？我变的好丑，她认不出我来了？我简直不敢相信眼前的一切！可还没等我回过神来，大门就“嘭”的一声关上锁住了。绝望，大门把最后一丝希望也碾断了，她们不会再让她来了。好，我明白了，是我输了，可是我还没完！小老板，这就是你想要的，你不是怕我闹吗？我只是想抱抱我的宝宝而已！凭什么不让我抱？难道我会伤害我自己的宝宝吗？真是岂有此理！我突然发力，挣脱了肩膀上的手臂，猛的朝墙壁扑去，用头使劲的去撞墙。
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