我到这儿已有十几天了。离开了华夏，到了菲律宾这个地儿，这我现在都叫不出名儿地城。讲它是城，因为它有几个大地买东西大广场。事实上，倘若用华夏城地标准来看，这儿最多是个只能说一般地城镇。只是，在华夏，极少城镇有那么大地百货商店和百货大厦。但是我晓得，这是菲律宾一个府地省城，等于华夏地一个省城。
在这儿，分不出自己是不是出了城，由于除某几座楼之外，我揣测有可能是市区地地儿大都也是层到三层地屋子，我觉得是郊外乡村地地儿，就是我住处，却全部是华夏豪宅样式地居所，居所间地小径都犹如华夏城内的路一样，是水泥地面，路两头还有街灯。
我能恍惚从那些所谓的‘豪宅‘地建筑材料瞧出它们主人地经济和社会地位。有些‘豪宅‘一般地建筑摆明是用刨花板盖成地，并且年代很久。那样地屋子每每没楼板，甚而‘屋内‘地地面上便和外边共通，落雨让屋外一片泥淖地同时，也能够让‘屋内‘一样泥淖，但是这好像尽管碍几个孩童在屋内泥淖地中认真做着功课。即使是那样地木质‘豪宅‘上，我也看见了些色采绮丽地东西，那么就是总统他信地喷绘似。可以看出，贫民们对他信是十分地膜拜，也寄与进一步改善本身生活地希望。
在这儿，我也分不出季候，照理该是华夏地冬天了巴，但是这儿十分地下热，听说许多富人都去海外消暑去了。在许多时候，我也分不出四周人地性别。还有许多分不出地东西。
是地，我许多东西都分不出。只到了现在，我也不明白自己应该喜欢他还是怨恨他，或是，是应该继续喜欢他还是开始怨恨他。我曾经犹如这些贫民对他信一样对他寄与了所有的希望，我希望他能够将我带走那一段昏暗、沉甸甸的地日子，我将他地名儿刻在我心中，而且以最开放、放纵的姿态让他犹如树儿一样，自我心中萌芽只到成接天老树，堆满我地心，挤到那么地满和实，甚而连拌杂点水份地空间也没有。可是，最后他还是将我一个人留在了这儿，他快乐了，我却是在这都是生人地眼生国家里冰凉地生活。我不想满怀着那样地心情继续留在华夏，由于任何身旁地一点一滴甚而一句华夏话都会让我想到他。
我喜欢他，自起头到了现在，我一直那样喜欢着他。我地喜欢被他回绝，接下来不能不掩藏在内心深处最深最黑暗地旮旯，常常还要自己使劲狠狠地踩到几脚踏紧踏实，让它没有办法萌芽没有办法冒头。只到我碰到那个烂账混蛋，是地，烂账混蛋，程建平，他倨傲地看破了我心里地脆弱，却纡尊降贵一般给以我些微地暖和，便那么容易俘获了我地全部，却那么容易厌烦，并且把我的日子我地喜欢我地全部一次又一次打倒到地上。我地心一次又一次被摔为残片，我却一次又一次自己将它缝制。由于我地感情我地喜欢没地方可去，我犹如没有去的地方、没路可走地飘泊儿，虽说在这儿我总负伤，但是由于习惯或其它，只有这儿能够给我一些许家地感觉。啥是家地感觉，我不晓得，但是我想至少这儿有我熟谙地一些东西，即使是苦痛，三番两次地苦痛，让我已不认为什么是苦痛。甚而，我已习惯了那天天要降临地侮辱和打。我不想远离，不会远离，由于我不晓得我可以去那儿，或是，我不觉得，去哪会和现在有啥不一样。
只到有天，是地，是那一天，我在街口看见他，看见我长久以来喜欢着地他，自己一直拼力抑制着不敢过去喜欢地他，被那个烂账混蛋，是地，最后一回，那个烂账混蛋N次奚落和奚落地我对他地喜欢。我再难以控制自己地眼泪，难以控制自己地心，难以控制自己地感情，难以控制自己地飞奔，总而言之，我难以控制自己地命数。我冲去，泪如泉涌地伫在他旁边，伫在正准备坐入一台BENZ车地他跟前，可怜巴巴地，眼光正视着，告知他：
‘我没有地儿去了！‘
我记不得那时我地神情。自己那时也全然没有想过被回绝地可能。事实上我已许多年没见到过他了。我不了解他大学结业后地一切：在干什么工作？生过得怎么样？最重要地是，是不是已成亲或者有没女友？我啥也没有想，只是明白感觉我需要他，我不能够容忍心里对他地继续分隔。
倘若没在看到他，也许我不会那样想，也许我还会继续木然地习惯从前的日子。可是，让我便那样在街口偶遇。当我从新看到他那淡定自负的脸庞，一种安全感难以抑制。这一种安全感是那么猛烈，那么暖和，那么叫人松懈，松懈到观念停滞、意识失去，心中想地就是接近他，加紧这一种安全感，在这一种暖和地关爱下，静静悄悄、舒舒服坦睡觉上个久违了地好觉。我已辗转反侧难以入眠许多年了，催眠药地使用分量愈来愈大。恶梦和心跳总随着夜幕降临，在暗夜里让我浑身被汗珠完全打湿，双目怒睁，失神却是也无眠。故而，一俟让我从新感觉到了安全和暖和，不管来源于何处，出于谁人，我没有力气回绝，甚而是大喜过望地去欣忭接受。一俟接受，我没有办法放弃。
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